福利来了，come on

hxh · 发表于 2014-8-9 19:26:01

来，说个笑话，版主开心了，就打赏你了！

lucky80204 · 发表于 2014-8-9 19:26:02

每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到：哇！好大的青蛙！

lxe · 发表于 2014-8-9 19:27:19

。。。。楼主。。你节操掉了一地。。

lucky80204 · 发表于 2014-8-9 19:27:51

村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧 …

liliuyang · 发表于 2014-8-9 19:27:51

话说小华上厕所的姿势是脚踏黄河两岸，手持机密文件，前面机枪扫射，后面炮火连天

jerryzhai · 发表于 2014-8-9 19:27:56

版主，其实我。。。喜欢你很久了！死鬼，还不把钱给我{:soso_e131:}

伊海 · 发表于 2014-8-9 19:28:11

东北地区某副省级领导之女考研究生，此领导携带秘书司机等一行人去北京请女儿报考的导师——首都经贸大学程虹教授出来吃饭，非让程虹把老公也带出来。程教授说她老公工作很忙，不方便出来。此领导气愤的说：你老公再忙有我忙吗？我堂堂副省长大老远从东北过来，请他出来吃顿饭是给他面子。迫于无奈，程虹教授只好说“我老公叫李**”。

SDC158477392 · 发表于 2014-8-9 19:28:29

昨天去买烟，买了包20的给了老板50 找了我40，我装进兜里！没走多远老板喊我：你的烟没拿，我留下了感动的泪水，拿出10块钱给老板，你多找了我10块钱！老板也留下了感动的泪水，小伙子把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道在一次感动了我，老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50也在一次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我！我也给你换了，接过老板从新找我的钱，我也再次感动，从口袋拿出一部手机：老板手机还你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还你。此时我再也把持不住了，扑在地上抱着老板的大腿器道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，吧了口气，回头朝小店大喊道：红杏，别躲了，出来跟你老公回家吧！、、、

liliuyang · 发表于 2014-8-9 19:28:30

lxe 发表于 2014-8-9 19:27
。。。。楼主。。你节操掉了一地。。

你贞操掉了

jerryzhai · 发表于 2014-8-9 19:28:32

版主，其实我。。。喜欢你很久了！死鬼，还不把钱给我

还你一世界 · 发表于 2014-8-9 19:28:40

某男喜欢在山里裸睡，一日男子在草丛中午睡。来了一位采蘑菇的小姑娘。只听小姑娘说：“1个蘑菇 2个蘑菇，3个 4个 5个 5个 5个。。。。。5个。。”走了，男子觉得慎爽！，第二天又脱光躺在那里等小女孩。不料来了一只采蘑菇的小熊：“1个蘑菇 2个蘑菇，3个 4个 5个 5个 5个 5个。6个 7个。。。。。。

杨玉玺 · 发表于 2014-8-9 19:29:40

本帖最后由杨玉玺于 2014-8-9 19:33 编辑

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。笑了不给了就叫你哥http://image.so.com/v?q=%E5%B0%8F%E7%8E%8B%E5%85%AB%E5%9B%BE%E7%89%87&src=360pic_normal&fromurl=http%3A%2F%2Fwww.nipic.com%2Fshow%2F4%2F83%2F38c20edb8f4f1206.html#multiple=0&dataindex=2&id=6890e0b6567ad7d11da8142c31398e54&itemindex=0

lucky80204 · 发表于 2014-8-9 19:29:52

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的Pol.ice脸都绿了。

liliuyang · 发表于 2014-8-9 19:30:36

某男久不行房,妻很难受.一日夫妻同浴,夫刮完须后,要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后纳闷,咦,不对,问妻:我的hu子咋长的这么快?

lucky80204 · 发表于 2014-8-9 19:31:43

悟空斗不过金翅大鹏，唐僧对他说道：“悟空，鉴于你战斗力低下，为师决定帮你一把！”
悟空道：“师傅你别吹，谁都知道你只是个凡人，不懂修炼！！”
唐僧道：“可我会紧箍咒啊！”
悟空大惊道：“师傅你要干吗？你一念紧箍咒，我头一痛战斗力就更低下了！”
唐僧笑道：“那是我念得不够狠！念得狠了，把你的头箍成葫芦，那你岂不就成葫芦娃了！”
悟空道：“葫芦娃哪有我厉害！”
唐僧道：“当然有！你力大无穷，可比大娃，但火眼金睛却不如二娃的千里眼顺风耳；你铜头铁臂，可比三娃，却不会像四娃那样喷水；你会喷火，也会隐身，可比五娃六娃，但却无七娃的宝贝葫芦，所以说，总体上来说，你就比不过葫芦娃，至少比不过他们合体的葫芦小金刚！”

liliuyang · 发表于 2014-8-9 19:32:09

上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

lucky80204 · 发表于 2014-8-9 19:33:03

男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

伊海 · 发表于 2014-8-9 19:34:31

本帖最后由伊海于 2014-8-9 19:37 编辑

男：我想问你三个问题。
女：问吧。
男：第一个问题是，对于我的后两个问题，你能不能只用“是”或“不是”来回答？
女：可以。
男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是“你是否愿意嫁给我”，这个问题的答案是否和第二个问题一样
女：---------(答案)
请问小华同学，女孩该怎么回答，回答不出来就给我分吧

liliuyang · 发表于 2014-8-9 19:34:39

两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

liliuyang · 发表于 2014-8-9 19:35:22

今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
  2“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”
  3"今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

福利来了，come on

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