因仑“3+1”工程特种兵精英论坛

标题: 福利来了，come on [打印本页]

作者: hxh 时间: 2014-8-9 19:26
标题: 福利来了，come on
来，说个笑话，版主开心了，就打赏你了！

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:26
每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到：哇！好大的青蛙！

作者: lxe 时间: 2014-8-9 19:27
。。。。楼主。。你节操掉了一地。。

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:27
村里的傻子遇见个收废品的，小声的问他收铁轨不？收废品的四处张望了下说收，傻子说有点长，那人说没事先领我看看，傻子说等晚上。。。
到了夜里傻子把收废品的领到了铁路上指着地上的火车道说，就是这两根，北京到拉萨的，你开个价吧 …

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:27
话说小华上厕所的姿势是脚踏黄河两岸，手持机密文件，前面机枪扫射，后面炮火连天

作者: jerryzhai 时间: 2014-8-9 19:27
版主，其实我。。。喜欢你很久了！死鬼，还不把钱给我{:soso_e131:}

作者: 伊海 时间: 2014-8-9 19:28
东北地区某副省级领导之女考研究生，此领导携带秘书司机等一行人去北京请女儿报考的导师——首都经贸大学程虹教授出来吃饭，非让程虹把老公也带出来。程教授说她老公工作很忙，不方便出来。此领导气愤的说：你老公再忙有我忙吗？我堂堂副省长大老远从东北过来，请他出来吃顿饭是给他面子。迫于无奈，程虹教授只好说“我老公叫李**”。

作者: SDC158477392 时间: 2014-8-9 19:28
昨天去买烟，买了包20的给了老板50 找了我40，我装进兜里！没走多远老板喊我：你的烟没拿，我留下了感动的泪水，拿出10块钱给老板，你多找了我10块钱！老板也留下了感动的泪水，小伙子把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道在一次感动了我，老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50也在一次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我！我也给你换了，接过老板从新找我的钱，我也再次感动，从口袋拿出一部手机：老板手机还你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还你。此时我再也把持不住了，扑在地上抱着老板的大腿器道：老哥，你去隔壁宾馆304房把你那上小学的女儿领回家吧！老板听后一惊，吧了口气，回头朝小店大喊道：红杏，别躲了，出来跟你老公回家吧！、、、

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:28

lxe 发表于 2014-8-9 19:27
。。。。楼主。。你节操掉了一地。。

你贞操掉了

作者: jerryzhai 时间: 2014-8-9 19:28

版主，其实我。。。喜欢你很久了！死鬼，还不把钱给我

作者: 还你一世界 时间: 2014-8-9 19:28
某男喜欢在山里裸睡，一日男子在草丛中午睡。来了一位采蘑菇的小姑娘。只听小姑娘说：“1个蘑菇 2个蘑菇，3个 4个 5个 5个 5个。。。。。5个。。”走了，男子觉得慎爽！，第二天又脱光躺在那里等小女孩。不料来了一只采蘑菇的小熊：“1个蘑菇 2个蘑菇，3个 4个 5个 5个 5个 5个。6个 7个。。。。。。

作者: 杨玉玺 时间: 2014-8-9 19:29
本帖最后由杨玉玺于 2014-8-9 19:33 编辑

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。笑了不给了就叫你哥http://image.so.com/v?q=%E5%B0%8F%E7%8E%8B%E5%85%AB%E5%9B%BE%E7%89%87&src=360pic_normal&fromurl=http%3A%2F%2Fwww.nipic.com%2Fshow%2F4%2F83%2F38c20edb8f4f1206.html#multiple=0&dataindex=2&id=6890e0b6567ad7d11da8142c31398e54&itemindex=0

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:29
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
Pol.ice控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的Pol.ice脸都绿了。

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:30
某男久不行房,妻很难受.一日夫妻同浴,夫刮完须后,要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后纳闷,咦,不对,问妻:我的hu子咋长的这么快?

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:31
悟空斗不过金翅大鹏，唐僧对他说道：“悟空，鉴于你战斗力低下，为师决定帮你一把！”
悟空道：“师傅你别吹，谁都知道你只是个凡人，不懂修炼！！”
唐僧道：“可我会紧箍咒啊！”
悟空大惊道：“师傅你要干吗？你一念紧箍咒，我头一痛战斗力就更低下了！”
唐僧笑道：“那是我念得不够狠！念得狠了，把你的头箍成葫芦，那你岂不就成葫芦娃了！”
悟空道：“葫芦娃哪有我厉害！”
唐僧道：“当然有！你力大无穷，可比大娃，但火眼金睛却不如二娃的千里眼顺风耳；你铜头铁臂，可比三娃，却不会像四娃那样喷水；你会喷火，也会隐身，可比五娃六娃，但却无七娃的宝贝葫芦，所以说，总体上来说，你就比不过葫芦娃，至少比不过他们合体的葫芦小金刚！”

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:32
上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:33
男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价

作者: 伊海 时间: 2014-8-9 19:34
本帖最后由伊海于 2014-8-9 19:37 编辑

男：我想问你三个问题。
女：问吧。
男：第一个问题是，对于我的后两个问题，你能不能只用“是”或“不是”来回答？
女：可以。
男：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是“你是否愿意嫁给我”，这个问题的答案是否和第二个问题一样
女：---------(答案)
请问小华同学，女孩该怎么回答，回答不出来就给我分吧

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:34
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:35
今天老子就站到这堂沟，你碰哈我告一哈。不要以为你长得莽戳戳的，毛了我直接捡块砖头焊你娃儿脑壳高头！”
  2“各老子，试一哈嘛，把老子rei毛了，看老子咋个收拾你，不要看你弄木大块，把老子惹火了，老子拿一块石头给你焊起来。不信就告！”
  3"今天老子就站到这个塌塌了，你热老子搞哈看，莫看你娃娃个头zuai，把老子热毛老捞起砖头han到你娃娃脑ko镐头！”

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:36
你娃扯巴子你娃溜洽子你娃涮坛子你娃倒桶子

你娃臭虾子胎神瓜哇子一副媲样子张得像锤子

给我冲老子掺你两耳屎彩色广儿石讨口叫化子

日你龟儿子街娃二流子牌方臭婊子阴阳烂沟子

讲话离普子你娃弹绑子说话带霸字牙黄鼻夹屎

屙屎不带纸屁儿长颗痔痨搔装样子你娃背球时

爪牙一帮子团结斗窝子涝糟加粉子死猫烂耗子

悃起臭架子带顶绿帽子找人捡脚子管我锤子事

妈的贱皮子懒得烧蛳子狗日贼娃子磋跎命根子

作者: 杨玉玺 时间: 2014-8-9 19:37
http://image.so.com/v?q=%E6%90%9E%E7%AC%91%E5%8A%A8%E6%80%81%E5%9B%BE%E7%89%87%E7%AC%91%E6%AD%BB%E4%BA%BA&src=360pic_normal&fromurl=http%3A%2F%2Fwww.kl688.com%2Ftags%2F6727_1.htm#multiple=0&dataindex=6&id=417d34d1566efd05c687db0fa4b37a4c&itemindex=0

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:37
昨天晚上闪货闪，把老子哈的了住，在铺盖头翁到都不敢出来。

弄暗了还要窝力，恩是哈欺哈胀的。

不要在山上切，有花苦胆的。

作者: SDC158477392 时间: 2014-8-9 19:39

楼主把奖励给我吧，这个美女送给你做老婆
舒淇、莫文蔚、姚晨在酒吧喝酒。
聊着聊着，三人就比谁的嘴巴大
舒淇拿起桌上的苹果，一口塞进嘴里，轻蔑的看着其他两人。
莫文蔚二话不说，双手抱拳，往嘴里一送，面不改色。
一分钟后，姚晨一个人走出了酒吧[attach]1421[/attach]

作者: 杨玉玺 时间: 2014-8-9 19:39
http://www.tupianzj.com/gaoxiao/dongtaitu/20140628/11530.html

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:40
一员外膝下有3个女儿，3人先后出门子嫁了人。大女婿、二女婿一个做官一个经商，而三女婿是个穷白丁。员外夫妇只喜欢大女婿和二女婿，对三女婿总是横鼻子竖眼的。

这年中秋节，大女婿、二女婿比着摆阔气。他俩分别大包小包地送来了沉甸甸的礼品。三女婿穷，连月饼也买不起，就扛个大冬瓜送给岳父母。

晚上，一家老小在院中准备边吃月饼边赏月。员外想看三女婿的笑话，就建议吟诗吃月饼。吟出者可以边吃月饼边赏月，吟不出者回自己家吃饭。他妻子闻听，心想，大女婿、二女婿都有文化，作诗有何难？三女婿是个大字不识半斗的穷白丁，让他出出洋相也不错。于是，她接过员外的话连声附和，表示同意。

员外先出题：按照“什么什么大又圆，什么什么香又甜。待到什么什么时，满啥的什么都不见”的格式，分别作诗一首。

大女婿做官，吟诗是他的强项，他张口便来：

我的月饼大又圆，
吃到嘴里香又甜。
待到圆月偏西时，
满桌月饼都不见。

员外夫妇齐声夸赞“好诗、好诗”，立刻递给大女婿一块月饼。
二女婿接着吟道：

天上月亮大又圆，
中秋晚宴香又甜。
待到乌云遮顶时，
满天星月都不见。

员外夫妇又连声夸奖一番后，给了二女婿一块月饼。

三女婿知道岳父岳母想让他难堪，便暗自思索，一定要借这个机会整治一下这两个老混蛋。他故意轻咳一声，引起众人注意，随机娓娓道来：

岳母的胸大又圆，
岳母被窝香又甜。
待到岳父出门时，
男人排队往里钻。

员外夫妇闻听，气得翻着白眼昏了过去。三女婿抓起桌上的月饼，边吃边回了家。

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:41
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”

作者: lucky80204 时间: 2014-8-9 19:43
什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

作者: liliuyang 时间: 2014-8-9 19:43
虽然我找不到你，但是我知道你在这里，工头让我告诉你，明天去工地早些，要搬3车水泥2车砖头，如果搬不完，那连昨天的工钱也不给你了……还有，村东头的王寡妇问你：什么时候攒够钱去娶她？如果等到年底你还不回去，她就嫁给村西歪脖子柳树下面的周驼背了。你已经旷工两个礼拜了，手机也停机了，包工头在到处找你，让我跟你说，你明天再不回去拉砖块，就结帐让你滚蛋。别泡着了，快回去干活去，今天工地又来了好几车砖块和水泥，等着你回去卸呢。还有啊，你们屋睡你上铺的那人前天结账不干了，走时候把你的拖鞋，牙膏，香皂和你床头的半盒红塔山都带走了，你赶紧回去看看吧。

作者: SDC158477392 时间: 2014-8-9 19:45
昨天打车司机找我一张50，一张20。
找钱的时候司机提醒我现在的50很多假钱一定要仔细检查。
我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。
回家之后发现那张20是假的！卧槽！

作者: SDC158477392 时间: 2014-8-9 19:54

作者: hxh 时间: 2014-8-9 19:57

SDC158477392 发表于 2014-8-9 19:54
楼主，我这么努力，你看着办
前几天逛百度知道，
见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make lov ...

来赶紧下，下载了有福利哦！！！

作者: SDC158477392 时间: 2014-8-9 20:06
学习吧，骚年，发个MSP430低功耗寄存器的配置方法，不求你把东西给我的

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